14 going to 24

Tittle : 14 going to 24

Genre: comedy gaje, FF tidak senonoh

Length: oneshoot

Maincast: han hyesoo a.k.a hyesoo, lee hyukjae a.k.a eunhyuk, kim ryeowook a.k.a ryeowook

Author: Riska Indah Damayanti

Holla holla.. gua dateng lagi dengan FF gaje ! Hmm.. kali ini ceritanya di angkat dari sebuah kisah film luar tapi gua sulap bareng pak tarno jadi jejeran cerita cerita gaje nan haram (?). Oke lah.. gak usah berpanjang kali tinggi kali lebar lagi. Mari kita santap hidangan berikut..

 

^^hye soo pov^^

“ngeekkk..” gua menguap mengawali hari ini*jelek amat nguapnya*

“walah! Ini dimana? Gua dimana? Gua siapa? Nikahi gua (?) *sinetron alay mode on*” gimana gak panik! Gua tidur di lobang buaya #plak maksudnya di rumah yang gak dikenal. Gua pun mengamil ancang ancang buat lari. Tapi sayangnya saudara saudara, tendangan melenceng ke arah wasit botak (?) dan akirnya gua terlilit selimut dannn…. “jreenggg!!” gua jatoh deh. Pas gua berdiri.. masa ada kaya cermin ajaib… gua masa jadi cantik, langsing berbadan cabelita begini. Gua kan baru 15 tahun?

“aaaaauuuuoooo.. nyett! Nyett! Nyett! Grok! Grok!” gua teriak teriak gaje karena merasa kebingungan.

“chagi?” tiba tiba namja cakep nyamperin gua

“ngek? Chagi? Walah! Ya ambruk cakep amatttt mirip cendol (?). lo siapa? Manggil manggil chagi?” tanya gua sok jual murah

“huh.. gini nih! Makanya jangan suka makanin tutup balsem (?) jadi lupa sama suami sendiri kan?” jelas namja itu

“mwo? Suami? Yeobo maksudnya? You’re my bojo? #bojo: suami dalam bahasa jawa. Jika anda mau tau lagi tentang bahasa jawa, kami menyediakan les privat harap hubungi 081XXXXX*abakain*#”

“ho oh.. udah sana mandi! Ada mie t*i ayam special tuh” katanya yang setengah nahan napas karena bau gua yang udah kaya keteknya Patrick yang sedang khilaf, ga mandi berabad abad, terus abis nelen sepiteng

di kamar mandi

“mana airnya?” teriak gua *ceritanya si hye soo ini berasal dari tahun dinasaurus punya jamban*

“eh, namja yang ngaku jadi suami gue! Sini dah..” teriakku

“wae?” tanyanya. “hehehe.. ini mana gayungnya? Mana embernya? Jambannya mana? Bebek bebekan juga gak ada! Gimana mau mandi” ucapku

“aduh! Gue punya istri babo amat! Gayungnya kan disewa sama nenek gayung” namja tadi menjedug-jedugkan matanya ketembok.

“gak usah terharu gitu deh..” cetusku polos

 

***

 

“eh, chagi.. kamu kenapa, sih? Abis nelen upil?” Tanya si namja tadi

“jangan manggil chagi kenapa?! Emang lu siapa gue? Elo kan ga kenal guee, pelis deh” *ngibasin bulu idung*

“hmm.. ok! Super junior’s eunhyuk imnida! Urineun syupe junieo oeyo*backsound dora goyang karawang* Kita menikah 5 bulan yang lalu.. inget? Apa? Engga? Perlu gua jejelin popok bebek biar inget?”

“apa? Eunhyuk monkey nya suju itu? Yang tingkahnya kagak jelas ya? yang yang yang kemaren nyolong jambunya pak ustad ya? Walah, padahal gua ngarepnya nikah sama si kokom kembang desa seberang samudra pasifik!” gua kaget! O EM JI… gua nikah ama unyuk. Suswanto bangeeeuuddd

“lah elu ngapa kaya orang abis nelen jeroan kodok gitu?”

“gini ya?? gue tuh masih bocahhh masih orok, baru berojol dari telor ayam ava nya kyu”

“lah iya? Jiah, pantes gua ngomong ga nyambung. Jaka sembung bawa bakul ini mah”

“iya! Makanya gue bingung.. eh, tapi bener ini? Gue nikah sama lu?”

“iya!!! Bawel amat”

“hmm.. yaudah, bentar gue inget-inget.. semalem gue ngapain ya? Sampe nyasar ditempat beginian?” pikirku sambil menggaruk jempol sule.. setelah mengarungi lautan, mendaki gunung, tenggelam di samudera, dan dimakan plankton lalu dikeluarkan dari perut ikan koi akhirnya dan akhirnya “ah!! Gua inget!! Gua inget!!”

#flashback#

“yeeee gue ulang taun ini!!! Ayo ayo pada ngado! Ditunggu ya rumah sama Lamborghini nya *plak” gua lari larian kaya tarzan kena ulet bulu. “hyesooooooooo~ gua ga bisa dateng di ulang taun lu. Gua mau kosidahan di pohon toge ntar malem. Nih gua ngasih ini ya? ini bubuk ajaib, bisa ngabulin permintaan lu. Kalo mau tau lebih jauh, tanya aja sama embah gugel tercinta. Dadahhh” ryeowook ngacir gitu aja ninggalin gua. Lah ilah bocah udah kaya tuyul aja ngasih gua beginian.

“eh, heebum! Kokom! Pe’er lu pada udah gua kerjain noh! Ntar dateng ke rumah gua ya? mau gua sunatin satu satu. Eh, maksudnya gua mau ngadain pesta” seru gue dari pojok pojok pot taneman. “ih, kita? Ke pesta lo?? Ga level kaliiii” jawab kokom sambil maskeran “kita tuh lagi sibuk tau mulung di komplek sebelah! Jadi lo ga usah sok gaul ngundang ngundang kita” tambah heebum sambil ngibasin bulu ketek “buset dah kaga ada yang dateng” renung gua dengan bekson lagu galau, yaitu davichi – cicak cicak didinding

 

di rumah hye soo

 

“ah. Bego amat gua disini sendirian ya? kaya kambing kaga dapet gaji abis macul kena diabetes. Hahhh ngenes amat guaaaa huaaaa” gua prustasi, depresi, autis, indigo, down syndrom, cacat mental, AIDS, kanker upil, dan lain lain sampe sampe gua mengharuskan diri berguling guling ria. Sampe beberapa abad gua guling gulingan, akhirnya gua nabrak lemari, eh ketimpuk serbuk gaje yang baunya kaya rendang daging kadal tiren (?) “aaaaaaaa gua mau gedeeeee biar ga rempong begini. Huaaaaaaa gua mau jadi anak SGM” teriak gua sampe kedengeran sama ayam kaki satu di afrika. *onyu: afrika kan anak kecil bego yang di iklan oreo// afika: gua afikaaaa!! #telenonyu*

 

#flashback end#

 

“oalahhh begindang~” tanggep eunhyuk. “yah, hyuk! Gua mau balik ke kecil lagi, kasian afika ga ada yang ngasih tau kalo ada yang baru lagi” rengek gua kaya tikus mau BAB. “yah, yaudah dah iya, tapi gimana caranya??? Gimana??? Eoh??” tanya eunhyuk ga nyantai. “cari ryeowook!!!!” teriakku yang sok jenius kaya babi aer nya albert einsten (?)

esoknya..

HS: “unyuk ku cuyungggg, bangun chagi udah pagi #eaaaaa” ujar ku lembut selembut pantat bayi.

EH: “ne, chagi” jawab eunhyuk

HS: “makan gih”

EH: “please jangan bilang ada mie t*i ayam special. Please!! Itu udah basi!”

HS: “siapa juga yang nawarin begituan ==”

EH: “kirain ._.”

HS: “eh, nyari ryeowook dimana?”

EH: “cari di pasar impress aja”

HS: “yailah, lu kira dia ayam tiren di impress?? Cari di dalem batang sagu kali ada nyelip sama ulet sagu”

EH: “cari aja di pantat badak sekalian -_-“

12345678910 abad kemudian…..

aduhhhh, ryeowook ga ketemu jugaaa, kesian emak gua nyariin gua ntar ga ada yang marutin kelapa bakal bikin nasi udukkk, aduh nyari kemana ya?

EH: “chagi, ayo kita cari naek sepeda”

HS: “naek becak aja dah enakan kayanya”

EH: “yodah ayooo”

 

 

Setelah berlama lama gua sama eunhyuk naek becak yang genjot si eunhyuk sementara gua cuma duduk dudukan ahaha rasain tuh hyuk! Huaaaa ini mau kemana sih? Perasaan cuma keliling keliling doang. “glodakkkk!!!!” tiba tiba becak kami nyusruk pemirsa! Aduh si eunhyuk mau nyaingin apriyanti kali ya?? becak maut gituuu. Eh, tapi atas hal dan sebab apa nih kita jatoh? Ternyata kita ngelindes seseorang~ nuguya? Haaaaaahhhhhh!! Apaaahhh??? *jengjengjeng* ternyata dia adalah wookkie si ryeowook oke (?) asek dah ketemunya enak banget! dia nyelip di ban becak -_- wahahha

HS: “ryeowoooookkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!”

RW: “siapa lo?”

HS: “gue hyesoo!! Anaknya mpok indun”

RW: “wailah, bisa ketemu gini ya?”

HS: “haha iya keren banget ya? kaya di pelem pelem doraemon aja ya?”

EH: “etdah kelamaan! Ayo udah ke benang merahnya!!”

HS: “apaansih lo! Sok opera van java deh =,= iya dah, jadi wook! Gue tuh masih hyesoo yang dulu. Yang masih orok baru berojol dari telor avanya kyu. Cuma badan gua udah gede”

RW: “hah??? Iya???”

HS: “iya, ini gara gara serbuk yang lu kasih”

RW: “oalah yang itu? Yaudah dateng kerumah gua besok bawa pete di tumis bareng kutu ayam ya?”

HS: “hah? Iya dah -__- daripada gua kaga balik”

Besoknya di rumah ryeowook….

“Tok tok tok.. nuguseyo???” jiahelah dia malah nyinden.. hah, gua ketok lagi tuh pintu rumah ryeowook sampe si ryeowook keluar dari cangkangnya.

RW: “mian, gua tadi abis nyukur bulu ketek”

EH: “jiah make dicukur segala~”

RW: “iya, kan lumayan buat ngasih makan kambing”

HS: “sungguh naas kambingmu, semoga arwah nya di terima di sisi Allah SWT, amiennnn”

EH: “=..= eh udah udah! Balikin ini manusia autis ke jaman dulu, wook!!”

RW: “yaudah masuk dulu”

Kami pun mememasuki ruangan aneh berukuran 2×2 *lu kata kuburan?* ok, rumah ini aneh sekali pemirsa! Banyak koleksi terbaru dari ryeowook yang aneh sarapudin ini, yaitu jeng jeng jeng!! Kolor goreng peninggalan raja firaun abis hanyut di kali pesanggrahan (?)

RW: “obatnya itu lu harus nyari kolor gambar afika lagi berburu jamban”

HS: “hah? Serius???”

RW: “iyelahhhh~ mau balik ga??”

HS: “iya deh iya (- _-)”

 

 

Akhirnya gue sama unyuk ngais ngais kolor diantara kolor kolor lainnya dan diantara kolor tersebut yang paling terkolor adalah kolor #apadeh. Gua ga pantang menyerah sambil nyoreng nyorengin muka make areng pantat panci laksana prajurit turun dari truk sampah. Setelah berjuang mencari kolor di anatara kolor kolor yang menumpuk dari kolor yang paling terkolor, akhirnya kami menemukan secercah kolor usang bergambar manusia polos yang berasal dari abad sebelum ditemukannya ciki komo bernama afika yang ngejar ngejar jamban.

 

HS & EH: “WOOKIE!!!!!! KITA MENEMUKANNYA!!!!”

RW: “ih pinter banget dah”

HS: “terus abis ini kolornya diapain?”

RW: “diapain apanya???”

EH: “iya, diapain biar si hyesoo bisa pulang ke habitat asalnya”

RW: “lah gua ga tau ._.”

HS: “terus gua ngapain ngudek ngudek kolor lu yang baunya kaya sepiteng saus Bombay (?)”

RW: “yahahaha, emang gua lagi nyari kolor ini. Mau aja lu gua boongin! Udah gidah sana lu berdua pulang”

HS & EH: *sihir ryeowook jadi kolor*

Karena keidiotan auhtor tak bermutu ini, hyesoo ga bisa pulang ke zaman yang harusnya ia tempatin. Ia terjebak di dunia yang udah kelewat canggih ini bareng sama unyuk sang peyadong (?) sementara pada ribuan taun yang akan datang, ryeowook tercatat di word record sebagai pengoleksi kolor terbanyak dan terbau, sampe dibikin ensiklopedia dan terkenal dengan kitab Sukasomay karangan Empu Kolor alias ryeowook. Haaahhhhh, sekian dongeng yang bikin kalian para pembaca ingin nelen baygon dan sunlight sebagai motif bunuh diri. Sekian dan terima kasih. Wassalamu’alaikum warrah matullahi wabarakatuh!!

 

 

TAMAT

 

 

Ayo komeennnn!!!!!!! Harus ngelike, yang ga ngelike gua sumpahin kena tumor tai lalat. Ahaha maksa amat.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s